345 Bios de Instagram divertidas: da vida a tu «Sobre mí

Instagram sigue creciendo en popularidad como lugar para compartir y ver fotos, vídeos cortos e historias. Ha pasado de ser un simple sitio para compartir fotos a un lugar donde los usuarios pueden interactuar entre sí de innumerables maneras. La gente puede conectarse instantáneamente con sus amigos, familiares y colegas, así como con innumerables celebridades, marcas y personas influyentes. Algunos usuarios utilizan Instagram simplemente para compartir fotos íntimas con su entorno, mientras que otros intentan captar la atención del público y crear seguidores o fans. Independientemente de la razón por la que hayas creado tu cuenta de Instagram, sin duda piensas que la plataforma será un gran lugar para almacenar y conservar un flujo de contenido con fotos y vídeos vibrantes e interesantes.

He disparado a un tigre en pijama. Nunca sabré cómo llegó a mi pijama.

¿Eres un banquero? Porque me gustaría que me dejaras algo de crédito.

Un conocedor del sarcasmo.

Sólo te pido que me trates como si fuera una reina.

¿Qué es marrón y pegajoso? Un palo.

En algunas culturas, lo que hago se considera normal.

Mis aficiones son el desayuno, la comida y la cena.

Un hombre invisible se casó con una mujer invisible. Sus hijos no eran nada del otro mundo.

¿Cuántas manzanas crecen en un árbol? Todos ellos.

Espero que un día me encante el hecho de que a las mujeres de los anuncios les guste el yogur.

La mejor parte de mi trabajo es la rotación de sillas.

El ordenador me ganaba al ajedrez, pero en el kickboxing no estaba a la altura.

Un hombre misterioso y poderoso, cuyo poder sólo es superado por su misterio.

¿Has oído hablar de las dos antenas que se han casado? La ceremonia no tuvo nada de especial, pero
¡La recepción fue encantadora!

No sigas ciegamente a las masas. A veces, M está en silencio.

No recordaba cómo se lanza un bumerán, pero lo recordé.

¿Me quieres porque soy bella o soy bella porque me quieres?

¿Por qué todo lo que me gusta es insano, adictivo o tiene varias órdenes de alejamiento?

No entiendo por qué la gente es atacada por los tiburones. ¿No pueden escuchar la música?

Si me dieran un dólar por cada chica que me parece poco atractiva, acabarían encontrándome a mí.

No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio las plantas.

Todo sucede por una razón; por desgracia, a veces tú eres la causa.

Puedo guardar un secreto totalmente. Son las personas a las que les digo que no pueden.

Mi mente está decidida, no me confundas con los hechos.

Cuando recibí el mando a distancia universal por primera vez, pensé: «Esto lo cambia todo.

Descubrí que sólo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.

Acabo de escribir una canción sobre las tortillas; en realidad, es más bien una canción de rap.

Cuando descubrí que mi tostadora no era a prueba de agua, me quedé de piedra.

Me gustaría poder ver las cosas desde tu punto de vista, pero parece que no puedo llevar mi cabeza tan lejos.

Sabes que eres feo cuando se trata de hacer fotos en grupo y te pasan la cámara.

Algunos sienten la lluvia y otros simplemente se mojan.

Nunca preguntes a una mujer que come helado directamente de la caja cómo está.

Siempre quise ser alguien, pero ahora me doy cuenta de que debería haber sido más específica.

Estoy en la edad en la que tengo que hacer ruido cuando me agacho. Es la ley.

Mi mujer y yo siempre nos comprometemos. Reconozco que me equivoco y ella me da la razón.

Creo que el sexo es mejor que la lógica, pero no puedo demostrarlo.

Pocas mujeres reconocen su edad; pocos hombres actúan así.

Si un niño se niega a dormir a la hora de acostarse, ¿es culpable de resistirse al descanso?

Si decides pasar por el infierno, vete.

El cerebro humano es uno de los objetos más complejos del universo. ¿No es de extrañar que tanta gente no aprenda nunca a utilizarla?

Pareces razonable. ¡Debe ser la hora de tomar tu medicina!

Vi un cartel que decía «Vigila a los niños» y pensé: «Eso suena a comercio justo».

¿De dónde sacan las semillas para plantar sandías sin semillas?

Tu vida no mejora por accidente. Mejora por elección.

Me parece mal que sólo una empresa haga un juego de Monopoly.

La experiencia es lo que obtienes cuando no consigues lo que querías.

No digo que te odie, pero apagaría tu soporte vital para cargar mi teléfono.

Come bien. Mantente en forma. Muere de cualquier manera.

Mis hijos están en esa edad en la que empiezan a entender la vergüenza. Este es mi momento para brillar.

Se me da muy bien siempre que la gente no me vea hacerlo.

Mi médico me aconsejó que matara a la gente. No con muchas palabras, sólo dijo que necesito reducir la cantidad de estrés en mi vida.

Odio la presión de los compañeros, y tú también deberías.

¿Cuánto tiempo he trabajado en esta empresa? Desde que me amenazaron con despedirme.

Me gustas. Me recuerdas a cuando era joven y estúpido.

Tener información nutricional en una bolsa de Cheetos es como tener consejos para salir en una caja de Crocs.

Mi jefe me dijo que tuviera un buen día. Así que me fui a casa.

Determina siempre quién tiene la culpa en una emergencia.

Una cara seria y un sincero «¿Eh?» me sacaron de más problemas de los que puedo recordar.

La última vez que me pillaron robando un calendario, tenía 12 meses.

Nada es prueba suficiente para un tonto con suficiente talento.

No he luchado contra la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano.

Los niños en los asientos traseros de los coches provocan accidentes, pero los accidentes en los asientos traseros de los coches provocan niños.

Siempre acaba bien. Si no lo hace, probablemente no acabe bien.

¡Si tuvieras amigos como tú, serías el tipo más feliz del mundo!

La belleza es sólo superficial… ¡pero lo feo llega hasta los huesos!

El amor es una victoria de la imaginación sobre la razón.

Puede que no haya excusa para la pereza, pero sigo buscando.

No seas insustituible: si no puedes ser sustituido, no puedes ser promocionado.

La recompensa por un trabajo bien hecho es más trabajo.

Mi primer trabajo fue en una fábrica de zumo de naranja, pero me despidieron: no podía concentrarme.

Si no recuerdas mi nombre, di «donuts». Me daré la vuelta y miraré.

Cuanto más profundo sea el agujero en el que caigas, más tiempo tendrás para aprender a volar.

Mi superpoder hace reír a la gente. Lo cual sería genial si intentara ser gracioso.

No pongas un signo de interrogación donde Dios puso el punto.

Déjame que lo simplifique, quiero que me inviten, pero no quiero irme.

Los libros son sólo televisión para gente inteligente.

Los sabios piensan lo que dicen, los tontos dicen lo que piensan.

¿Conoces esa débil sensación cuando amas a alguien? Es tu sentido común el que abandona tu cuerpo.

Si no debemos comer animales, ¿por qué están hechos de carne?

Hay esperanza para el futuro, pero quizás construyan un refugio antibombas de todos modos.

Si me ves sonreír, es porque estoy pensando en hacer algo malo o travieso. Si me ves reír, es porque ya lo he hecho.

Llevo tanto tiempo repitiendo los mismos errores en mi vida que creo que voy a empezar a llamarlos tradiciones.

Mi mujer me dijo que dejara de fingir que era un flamenco. Tuve que poner el pie en el suelo.

Soy como un monobloque: semidulce y semidulce.

Mi médico me dijo que correr puede añadir años a mi vida. Tenía razón: ya me siento diez años mayor.

Los adultos siempre preguntan a los niños pequeños qué quieren ser de mayores, porque buscan ideas.

Algunos aprendemos de los errores de otros; los demás tenemos que ser diferentes.

Apoya el sueño: pulsa el botón de repetición.

El sueño es mi droga, mi cama es mi camello y mi despertador es la policía.

La mediana edad es cuando el trabajo es mucho menos emocionante y el trabajo es mucho más.

A veces, el primer paso para perdonar es darse cuenta de que la otra persona nació idiota.

Mi psiquiatra dijo que estaba preocupado por la venganza. Le dije: «¡Oh, sí, ya lo veremos!».

Antes era adicto al jabón, pero ahora estoy limpio.

Los ascensores abarrotados huelen diferente para las personas de baja estatura.

No entro en una batalla mental con los desarmados.

No soy médico, pero sé que añadir queso a cualquier cosa la convierte en un antidepresivo.

Si un chico recuerda el color de tus ojos después de vuestra primera cita, probablemente tengas las tetas pequeñas.

Cuando era joven, siempre me sentía como un hombre atrapado en un cuerpo de mujer. En ese momento nací yo.

Es mejor entender un poco que malinterpretar.

Si puedes sonreír cuando algo va mal, tienes en mente a alguien a quien culpar.

Siempre es una buena idea hacer amigos con los niños. Es un pastel gratuito una vez al año para toda la vida.

Si Bill Gates tuviera un céntimo por cada vez que tengo que reiniciar mi ordenador… oh, espera, lo tiene.

Despertar esta mañana ha sido una revelación.

La abuela ha estado mirando por la ventana desde que nevó. Si se pone peor, tendré que dejarla entrar.

Por mucho que te esfuerces, seguirá siendo administrativo.

La comedia es la tragedia más el tiempo.

Elige siempre la correcta. ¿Cuánto tiempo he trabajado en esta empresa? Desde que me amenazaron con despedirme.

¿No te da miedo que los médicos llamen «práctica» a lo que hacen?

El mejor momento para abrir un regalo es un regalo.

Sigo repitiendo que Todo se vuelve 100 veces más fuerte cuando pasas tanto tiempo tratando de no despertar los errores groseros de otra persona en la vida, creo que voy a empezar a llamarlos tradiciones.

¿Cuándo una puerta no es una puerta? Cuando está entreabierta.

Iba a compartir un chiste de verduras, pero es cursi.

Lo último que quiero hacer es herirte. Pero eso sigue en la lista.

El Alzheimer no puede ser tan malo. Puedes conocer gente nueva cada día.

Mi mujer solía enfadarse conmigo por patear los cubitos de hielo debajo de la nevera. Pero ahora es sólo agua debajo de la nevera.

A veces me gustaría que hubiera subtítulos en la vida.

Apuesto a que podría dejar de apostar.

¿Te das cuenta de que el maquillaje no arreglará tu estupidez?

Lo malo de salir con mujeres inteligentes es que tienen que buscar en Google los nombres que te dan cuando la cosa acaba mal.

Le dije al taxista que creía que estábamos perdidos. Dijo: «No te preocupes, ya me he perdido antes».

¿Los gatos alemanes tienen varias vidas? No.

La distancia entre los dos agujeros es de sólo 10 cm.

A veces me despierto malhumorada; otras veces la dejo dormir.

Estoy en la edad en la que tengo que hacer ruido cuando me agacho. Es la ley.

Un estudio reciente muestra que 3 de cada 4 personas constituyen el 75% de la población mundial.

Bien, ¿cuál es la última fecha en la que todavía puedo hacer algo con mi vida?

Trabajaba en una fábrica de bocas de incendio; no se podía aparcar cerca del lugar.

Te apuesto 10.231,89 dólares a que no puedes adivinar cuánto debo a mi corredor de apuestas.

Conseguí un papel en una película llamada Cocaína. Sólo tengo una línea.

Se necesita paciencia para escuchar. Se necesita habilidad para fingir que estás escuchando.

Estoy en la edad en la que tengo que hacer ruido cuando me inclino. Es la ley.

El trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero ¿por qué arriesgarse?

La gravedad del picor es inversamente proporcional a la capacidad de conseguirlo.

Caos, pánico y desorden: mi trabajo aquí está completo.

No sé por qué eres tan estúpido, pero realmente funciona.

He buscado en Google «cómo provocar un incendio forestal». Conseguí 48.500 coincidencias.

Un pájaro no puede hacer un juego de palabras. Pero un tucán.

El otro día colgué un cuadro en la pared. Hizo un trabajo exitoso.

¿Y si no hubiera preguntas hipotéticas?

Quería perder 10 libras este año. Sólo quedan 13.

Por otro lado, tienes dedos diferentes.

El progreso ha sido realizado por hombres perezosos que buscan una forma más fácil de hacer las cosas.

Si un hombre te dice que es un mentiroso patológico, ¿debes creerle?

¿Por qué «abreviatura» es una palabra tan larga?

Si te encuentras en un agujero, deja de cavar.

Estoy en forma. Es una forma redonda, ¿no?

Ahí lo tienes. Hemos recopilado esta lista de todo Internet, y esperamos que te dé algunas ideas para crear tu propia y divertida biografía «Sobre mí» de Instagram. (También puedes elegir algo de nuestra lista que te sirva. Nunca lo sabremos).

Tenemos muchos otros recursos para las firmas de Instagram disponibles para todos tus influencers.

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Si escribes sobre tu vida personal, asegúrate de añadir subtítulos de Instagram para las parejas.

… O, si se ha ido de otra manera, tenemos pies de foto de Instagram para tu ex.